'U tìr’e molle

Il periodo dei  “saldi” è sempre molto atteso da tutti.

I commercianti in questo momento sperano di poter alleggerire i loro scaffali. Noi acquirenti speriamo di fare l'affare. I capi più gettonati: giubbotti, cappotti, scarpe e stivali….

Tutti  “allo struscio ” per monitorare i negozi da “assaltare”  per  non perdere l’occasiòne… pe’ fa’  l’affàre  …  dove per "affare" non s’intende “comprare qualcosa a prezzo conveniente ” ma comprarla al prezzo più basso che i nostri parenti, amici , compari, conoscenti possono vantarsi di aver pagato per la stessa, perché la soddisfazione più grande è dire “ ije hagghie sciùte megghie… “ e vedere la faccia di chi invece ha pagato di più, che se ne esce col classico  < m’ addò l’è sciù acchiàte?> ...  tu magari gli dici di un negozio in Via Cesare Battisti, Viale Liguria,  o nelle gallerie Auchan o Ipercoop, e loro che pur rosicando,  per  non darcela vinta esclamano  < Ahaaa no,  ije l’hagghie accattàte in centre…>

E tu pensi: "e cè cèndre ? …"

Niente, ma va così…da sempre, anche quando non c’erano i saldi e gli affari si facevano tra le bancarelle sparse qua e là…  perché una volta gli sconti e i saldi non  esistevano, esisteva la trattativa del prezzo e  chi non sapeva farlo si affiancava a qualcuno, di solito più grande, capace di fare l’indispensabile quanto odiato  tìr’e molle, che cominciava  con dei lusinghieri quanto falsi:  < Giovane!... >  oppure   < Maè!...>  rivolti al venditore ... e continuano dando vita a simpatiche scenette …

<Maè! Quande coste stà maglie?>

<5 euri! signo'!>

<E stu' mutande?>

<3 euri signò!

<Mèeeena mò, ‘u prièzze ‘giust’a dicere!..>

<6 euri a maglia  2 euri 'u mutande signo'>

<Naaaaa! c'è sté fface!'M' è azate 'a maglie e me scinnute le mutande?...... Panariedde!>

< Signò, a 'u priezze ste pienze?...ma è vìste a qualità?... mò te l’accàtte e po’ m’a ‘benedìcere>

< Sìne sì, ‘u sapìme, ma niente m’a ‘levà?>

< te pozze levà sule le dìspere…>      …… di solito si trattava di poche centinaia di lire.

< Madò com’è ‘divendàte carestùse!.>

<.. e te l’hagghie dìtte. No te pozze levà niente >

<Naaaaaa,  te crìde ca  chiòvene turnìse a casa mejie? me dispiàce m’accussì no me stè tratte proprie. U’ se’ ca ije accàte sule de ‘do te, ma tu no me ste face nisciune riguarde. Eheee ma tu no me tiène cundente  e ije me ne vòche.>

< Viene qua, addò stè ve’? Sintìme quante uè cu paje?>

<L’agghie vìste a ‘notra vànne a’ metà de quante ne uè tune ... >

< signò vì ca no so’ com’a quiste…>

< no…no ….l’hagghie vìste proprie all’otre giurne, è proprie analeghe… tal’e quale >

E andava avanti così finchè…

<proprie piccè sì na cliende e vogghie ca te n’a scè cundènte e ‘a turnà ‘ddo me’ angore chiù cundente… Damme tànde …ma  no u’dicere a nisciune ca m’arruvìne!>

< ...e quànne mai....ci mangherèbbe... miche me mette a dà 'u bbanne...e po' maè no 'ffà accussì, ca ste 'bbone pajàte....>

E tornando a casa soddisfatte:      < Àme sciute ‘bbuene cummà…>

!!!

Battute A.M.A.T.oriali

Usare i mezzi pubblici è una buona abitudine, anche se a volte.... non rispettano gli orari, saltano la corsa, sono affollati e proprio per questo, sono il luogo preferito dai borseggiatori, ma.... sono pieni di gente: grandi e piccini, giovani e anziani, lavoratori e disoccupati.... e ognuno dice la sua e anche se non ci si conosce, ci si ritrova sempre a scambiare opinioni e ... battute ...

Due ragazzini si incontrano e....
“Beh! Ajiere sere … Tutt’appò?”
“Statte citte và, no me fa penzà… sciàme a case… jiedde s’azzette s’u divane… jie vòce intre a cucine e pigghie do birre… jiedde appena le vede s’arrevòte totte….  Me mette ‘u muse …. Po jie le fazze: “Ce jiè?”
e l'altro...
“Naaa com’è ce jiè,  ca tu manghe l’è addummannate ci vuleve quarc’otra cosa?”
“E c’è dummannave a fa…ca jie sule a birre tenève!”
“Però u sapìve… A putiv accatta' na buttiglie' de .....come se chiàme...
“Come se chiame c'è cose?”
“...de sciamperigno' ??”  (Evidente mix tra le parole “champagne” e Dom Perignon”)

Due signore:
“Uè! Madò c'è piacere! Come stè?”
“eh! sciàme mègghie!”
“ma pò c'è è fatte? E fatte a domande d'invalidità?”
“Siiiiiì! u' mièdeche m'a fece fà”
“E la stè pigghie già?”
“None ancora, ma l'otre giurne agghie sciù addummannate e m'anne ditte ca le solde l'anne già distanziate!”
e un signore che ascoltava:
“e ci l'hanne "distanziate" va vì quanne le pigghie!!!”

Due amici di vecchia data, parlano della loro gioventù rievocando luoghi e persone, e anche amici:
“Madò, qualche vòte ma scè chià a Pascàle?”
“Naaaa! Ma te n'è scurdate ca quidde mòrse?”
“Morse?...ca c'è ere nu cane?”

Due signori sulla cinquantina s'incontrano alla fermata del pullman e uno dice all'altro:
“Stoc’aspette  n'amic ca n'ammà scè fa na' birre. A venè?”
L'altro tentenna un po’ e quindi il primo sentenzia:
“Cè a scè fà a' case?... C'è a na cert'ore ti pigghjè u' latte !?!”

Periodo di natale e tre signore/amiche stanno parlando di profumi da regalare ai mariti...
“Ije stè penzave a na confezione completa, sapone da barbe, dopobarbe, bagno schiume e profume de Sergio Tacchino”
e l'altra:
“No, no me piace ca svapore subbete! Ije stè penzave a "Dolceggabbiane“
“No è troppe penetrande! Care ci pe care è megghie Aquadiggiò, è bbell' friscke”
la terza, che fino a quel momento era stata zitta:
“Qual'è quidde penetrande? ca pe mariteme avessa scè bbuene!”

Una signora prova invano ad obliterare il biglietto, poi esclama: 

“Non entra!”
Un signore vicino a lei prende il biglietto e .... riesce ad obliterarlo, con un sorriso malandrino restituisce il biglietto alla signora dicendo: 

“Signò! Pe ste cose ci volene le maschele!”

Una coppia, lui molto apprensivo da un consiglio alla ragazza che deve scendere...
“Amò, fatte apprè da nànze!” 

Due signore/amiche si incontrano. Una è vestita di nero...
“Cià! Come stè? l'otra sere t'agghie viste e scìve pure vistùte a nere, ma...ci t'ha muerte?”

Quando salgono i controllori poi .....

I controllori pizzicano un signore anziano che anche se aveva il biglietto non l'aveva timbrato ... e lui :
“Nong' l'agghjè trimbate ca m' tremele a mane!”
“Poteva farsi aiutare da qualcuno, io per rispetto a tutti gli altri e al regolamento le devo fare la multa”
una signora commenta:
“E' giuste! Tutte dobbiamo "astenerci" alle regole”

Un borseggiatore sale di corsa sull'8 creando scompiglio nei passeggeri e grida: 

"Fermi tutti!!! Questa è una rapina!!!"
Si alza dal fondo una signora, tutta spaventata e fa: "Chit'ha bivv'!!! Maledett'a tte maledett'!!! M'è fatt' pigghjà nu tocc'!!! M'penzav' ca ev u condrollor'!!!”

Una signora entra nel 27 e chiede all'autista:
“Dove và questo pullman?”
e l'autista: “Talsano, Lama, San Vito e viceversa”
La signora ringrazia e va a sedersi. Subito chiede al signore affianco a lei:

“Dove ha detto che va?...Talsano, Lama, San Vito e...?”
l'autista che aveva sentito:

“...e torne indietre!”

Una signora viaggia che nel 28, arrivati su viale Magna Grecia si accorge che il pullman che ci precede è l'8, si avvicina all'autista e gli chiede:<Per favore approfittando dei semafori, può suonare al suo collega dell'altro pulman, così alla prossima fermata si ferma un attimo in più che devo prendere l'8? Grazie!>
L'autista non se lo lascia ripetere e manda due colpi di clacson al collega. Arrivati alla fermata la signora scende, ma l'8 riparte.....La signora ci rimane male e risalendo fa all'autista:
<Naaaaa! eppure avete suonato!>
e l'autista:
<Signò, sivede ca no le piace a museche!>

Un ragazzo seduto, tiene la fidanzatina sulle ginocchia. Non parlano.
Ad un certo punto lui, per rompere il ghiaccio dice:
<Amò, cè è mangiàte oscie?>
e lei alzandosi preoccupata.
<Madò, cè sò pesànde?>

Una signora scende e dimentica una busta della spesa, se ne accorge una signora che era seduta vicino:
<Madò! A signora ha lassàte u' pesce!>
...e un signore grida all'autista:
<Capo! fermete ca dàme u' pesce a  signora, scinò u' marìte ci u' sente!>

Una signora sale e chiede all'autista:
<Quiste passe da Via Liguria?>
e l'autista:
<A che altezza signò?>
e la signora convinta.
<Quarto piano!>

A.A.A. .... whoooo!!!

La domenica molti quotidiani pubblicano inserti di annunci economici dove si vende, si compra, si regala, si cerca, si offre di tutto. E’ facile imbattersi in vere e proprie occasioni più uniche che rare!

C’è sempre chi non vede l’ora di disfarsi di qualcosa e chi invece, la stessa cosa la desidera, ma non può permettersela .… gli annunci economici realizzano l’incontro:

A.A.A.  Vendo letto per una persona di legno

A.A.A.  Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca!

A.A.A.   Vendo bimbi  ancora nella scatola originale

A.A.A.   Cerco Bimbi in ottime condizioni - acquisto solo se occasione. (...speriamo solo che si tratti del noto robot da cucina!)

Anche se di bambini si legge spesso:

A.A.A.   Vendo  impermeabili per bambini di gomma.

A.A.A.    Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, abituato a mangiare  di tutto,  gli piacciono molto i bambini.

E anche con gli animali non ci vanno leggeri a cominciare dai giochi di parole:

A.A.A .   Cercasi dogsitter  per  setter.

...a seguire con le varie:

A.A.A.    Vendo Pastore Tedesco  addestrato in italiano.

A.A.A.    Cercasi pastore tedesco per accoppiamento ore dei pasti  …

A.A.A.   Vendo  pastore tedesco  addestrato alla guardia,  mai utilizzato…

A.A.A.   Vendo  bassotto addestrato per essere all’altezza di  ogni situazione.

E  sì,  l’altezza è mezza  bellezza…..ma a tutto c’è rimedio :

A.A.A. Donna  bella, attraente, di bassa statura, cerca uomo per compagnia ed eventuale sviluppo.

(Interessante!  Uomini …  a_trazione fatale!  Unisce l'utile al dilettevole!)

A.A.A. Sono una 35enne bionda , formosissima, ho la quinta e tanta voglia di imparare cose nuove.

 (… provaci ancora prof!)

si legge davvero di tutto ma diffidare sempre di chi regala:

A.A.A. Regalo Crocifisso del  600  A.C.   

A.A.A.    Regalo  cuccioli di razza,  incrocio tra un meticcio e un volpino    

(... il bastardo qui è solo il padrone!)

A.A.A.   Regalo legna da ardere a chi se la taglia!

  

l'uso delle lingue è importante ed è sempre più richiesto:

• Cercasi  impiegati per inoltro corrispondenza. Richiedesi esperienza  nell’uso delle lingue.

• Cerchiamo  esperto  in Franchising Network Marketing, Database, Know-how, Merchandising.  Si richiede un buon italiano.

Perchè se uno riesce a capire cosa cercano, l'inglese lo conosce sicuro! Magari in italiano avrà qualche problema e scriverà annunci strani del tipo:

• Impartisco lezioni di Tedesco e di Karate  scritto e parlato.

• Signora di madre tedesca e padre americano, impartisce lezioni di lingue a giovani studenti

Gli annunci di lavoro  meritano una menzione speciale... perchè sono speciali:

• Cercasi impiegata  disponibile a tempo pieno per lavoro part time .

• Cercasi apprendista impiegata max 23enne con esperienza  pratica computer, contabilità, conoscenza lingua inglese....  (... è chiaro il concetto?)

Ma ci sono anche quelli seri:

• Orologeria cerca commessa bella presenza  molto sveglia, si richiede massima puntualità. Astenersi perditempo.

A volte ci sono annunci che confondono le idee:

• Diplomata magistrale,  predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

• Collaboratrice domestica impartisce lezioni Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia  a prezzi convenienti.

...mai fidarsi delle apparenze!

Le proposte sono davvero tante, varie e avariate, ma quando si leggono queste cose viene spontanea una sola risposta:

A.A.A. fèsse de màmete  

FESTÌNE A CUMBUNENDE

Durante gli ultimi giorni di  carnevale i tarantini per divertirsi organizzavano feste in casa dette "Festìne a cumbunende", feste tra vicini di casa, che mettevene na cos’appedùne e compravano paste secche e  rosolio. Tra amici e cumbàre c’era sempre chi sapeva suonare… e bastàve nu mandecette e nu viulìne pe fa nu cungertìne ……E mascherati, tra polche, mazurche e tarantelle per i ragazzi era facile sfuggire alla sorveglianza di fratelli e genitori e nell’euforia del carnevale nascevano amicizie, amori e fuitine.

Tutti si divertivano,mangiavano, bevevano, cantavano,  ballavano e ad un certo punto quando il vino, le frenetiche danze e gli amorosi  palpiti avevano colorito le guance e riscaldato gli animi,  i suonatori iniziavano a suonare una allegra marcetta tarantata ….

Gli uomini adocchiavano già le loro compagne di ballo … al centro della sala si faceva largo  ‘u caratarie …. gli uomini si disponevano a  destra … le donne a sinistra … uno di fronte all’altra  e … al grido di ...
“ ATTENZIO’  SCIEVALIE’ !!!!!”   ... cominciava  ... 

'A QUADRIGGHIE 

‘U caratarie  dirigeva il ballo e gridava gli ordini delle varie figure in una lingua unica, un misto di francese- italiano e tarantino  che all’epoca lo ammantava di autorità, e che oggi definiremmo “supercazzola” , comunque tutti lo capivano e si cominciava al grido di:

 SCIEVALIE’ INCHINO ALLA DAMA        Gli uomini andavano verso la dama che avevano di fronte e facevano un inchino, poi tornavano indietro …

 E LE DAME AI CAVALIERI         Le donne andavano verso il cavaliere che avevano di fronte e ricambiavano il saluto…

 SCIEVALIE’ MAN’A MANE         Dame e cavalieri andavano verso il centro e si prendevano per mano

E BALLANSE’         E  a questo grido  cominciavano a ballare sul posto aspettando l’ordine successivo …

E PROMENE’, Sciàmene a messa      Le coppie cominciavano una camminata danzante  intorno alla sala

E… SCIANGE’ LA DAMA         Le donne si fermavano mentre gli uomini passavano alla dama successiva e continuavano a ballare …

E DES’A DE’         Ogni cavaliere prendeva le mani della dama e in coppia le sollevavano formando una sorta di galleria, sempre a tempo di musica la prima coppia passava sotto questo ponte e arrivata alla fine si rimetteva in posizione per riformare la galleria. Quando ogni coppia aveva attraversato il tunnel …

E BALLANSE’ ….E GIRE’….         Le coppie formavano un cerchio, un uomo e una donna, alternati …

E LE DAME A CENDRO         Si formavano due cerchi, all’interno le donne e all’esterno gli uomini

E SCIEVALIE’ A DRITTE E LE DAME A MANCHE         Gli uomini girano verso destra e le donne verso sinistra

E  A  CONTRE’         Gli uomini a sinistra e le donne a destra

E BALLANSE’         Si dovevano formare le coppie prima che u’ caratarie impartisse  l’ordine di ballo , chi rimaneva solo era escluso

E PROMENE’ …. E bravi chi balla!          

E SCIEVALIE’ ANNANZE E DAME ARRETE         Gli uomini si mettevano avanti alle dame e si continuava girare camminando  in fila indiana, un uomo e una donna. A comandare questa figura era sempre ‘u caratarie …

SCIEVALIE’ ATTACCHE’         Gli uomini alzavano le braccia e le porgevano  all’indietro alla dama che lo seguiva, continuando a ballare

E STACCHE’         Tutti alzavano le braccia, ‘u caratarie che era anche il capofila si staccava dalla fila e la dama che lo seguiva diventava capofila, dava le mani al cavaliere alle sue spalle, seguita dalle altre dame … e a questo punto alla sicurdùne ‘u caratarie gridava

E BALANSE’         E ogni dama doveva ballare col  cavaliere che aveva alle spalle … tranne una che rimanendo da sola veniva eliminata.

E PROMENE’ ….  bravi chi balla!

e si ricominciava finchè non rimaneva una sola coppia …….

La sera di carnevale impazzava  tra  festini e veglioni, nell’aria si diffondevano le allegre note dei balli intercalate dalle chiassose risate degli alticci ballerini, e tra schèrze, cànde, balle e masckere il tempo passava.